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2016年度中国女性艺术人物——章燕紫

昨天与一个朋友吃饭,他问一个学医的朋友,说我有忧郁症了,我的症状是嗜睡。医生说,每一个人都有忧郁症,程度深浅不一而已。

《一刻》4040纸本水墨针头
回来,我也想,我有什么病呢?2009年之前我比较焦虑,开始画药之后好多了。

《挂号》41
我并没有刻意去画药,那时候给自己定了一个计划,每天画自己吃的东西,各种水果、粽子、糖果……有一天我吃了药,我就画了药,就是这么简单。但是画完觉得药还是和其他吃的不一样,药对现代人来说是一个特别敏感的东西,每个人都觉得自己有病,每个人都离不开药。

章燕紫和女儿
现在要说有病,就是叫“老”的病,眼睁睁看着自己一天一天衰老,并不是等到老态龙钟了才是衰老。

电影《遗愿清单》剧照
我昨天看了一部电影叫《遗愿清单》,两个人都得了癌症,医生宣布一个一年、一个六个月的生命,当他们最终即将面对死亡的时候,发现这一生中,有太多值得尝试的事情,都被无情地错过了……于是他们整理出一份遗愿清单,把这辈子最想干的事儿,一项项去做。

章燕紫作品局部
每个人都知道自己会死,但是有一天向你宣布这个日期的时候,我们真的接受得了吗?人到中年,经常想起死亡这个事儿。

章燕紫20岁
2001年我父亲去世,2003年母亲去世,我比一般人过早的面对了死亡。那之后我经历了漫长的不安、焦虑的过程。我经常幻想那不是真的。

章燕紫《天使的翅膀》局部
我曾经做了一个梦,梦里我和妈妈还有妹妹一起在家等我爸回家吃饭,突然妈妈对我说,其实那是一个梦,你爸已经不在了,醒来发现这也是一个梦……

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那时我住的地方有一个幼儿园,经常看到老太太来接孙子或者孙女,老太太们聊天特别开心,我每次看到她们就有一种陡然的悲凉……

108张《止痛贴》
我妈妈信佛,是特别虔诚的佛教徒,她是在庙里往生的,我在庙里陪了她最后的一个月。2013年我做《止痛贴》那个作品的时候,画了成千上万个佛像,心底深处是有献给她的想法的。

她去世的那天,我没有哭。在庙里一个月,好像是在完成一个仪式,就像是一场演出,我们都是演员,陪着她。她一心想去的西方极乐世界,作为儿女必须完成她的心愿。

庙里有特别多规矩,什么时候干什么,我们被推着往前把这个仪式完成了。等什么都做完了,精疲力尽,都没有意识到已经再也看不到她了。

之后的好些年,我都摆脱不了一种挣扎,沉浸在那个迟到的悲伤里。

章燕紫和自家阿姨在家里一起创作
我一直认为只要父母活着,我们就没有长大,不到那一天,你不会真正体会死亡离自己有多近。有时我觉得父母的离去,是自己的一部分的离去,还有一部分在子女那儿,也许,我们并没有自己。

现在我已经度过了我的悲伤期,我用自己的方式和他们对话,有时燃上一支香,可能对着空气,对着星空,或者对着烧香的烟雾,和他们说话,讲完了心里会舒服一点,可能也是一种自我疗愈吧。

甚至,有时候我觉得,我这些画不是我画出来的,我怎么可能想得出来?我怎么可能有这个灵感?不过是借我的手表达出来的吧?

《天使的翅膀》
这次在香港医学博物馆做展览,有的医生看到《天使的翅膀》后热泪盈眶,我想他们有我们体会不到的情感,那种感动超过了我作品本身。


其实,每个人都有自己无法言说的悲伤和软弱,我并没有想疗愈所有的人,我也不知道自己是否具备这种能力,但是如果能给看的人一些安慰,那也很好。

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章燕紫家中画画一隅
最初画那些药片、胶囊,就是因为自己在吃药。之后想再画一些医疗器械,然后就找资料,针、注射器、听诊器,听诊器怎么那么好看,等画完了我才想起来,我最早的玩具就是听诊器。

章燕紫家里画小画一隅
小时候,家里有个爸爸的写字台,那种老式上锁的,只要大人不在家,我就偷偷打开,写字台里面所有的东西我都翻过,他大学时期的照片、笔记本……

里面专门有个盒子装着听诊器,我把它戴在耳朵上,听心跳,还用它卡拉OK,对着黑色的听筒唱歌,耳朵里听到的绝对是多声道回旋立体声,特别好听。

章燕紫在家中创作
这个听诊器是我记忆里最深刻的一个玩具,注射器这些都玩过,拿了往馒头上注水,小时候调皮得很。这些不允许玩的东西,让我的童年变得很好玩。

章燕紫4岁
想想我画这些东西跟童年有没有关系呢?很难说。一旦找到源头,就好像没有那么不安了。

章燕紫家里打坐一隅
现在,我有时会打坐,我没有那么多规矩,我就是坐在那里,让心静下来,我做不到什么都不想的那个境界,就干脆坐在那里梳理思绪,和故人对话,和自己对话。

我越来越喜欢做一些不动脑筋的事,最近画《空芯片》时这种感觉更加明显,画完一个再画一个,一遍遍积墨积色,好像可以永无止境,那种时候,我似乎体会到了一种真空的状态。

我想,我不断地画就是在治我的病。
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